当一切都结束的时候，我想到了开始，那个未曾风花雪月就结束了的开始，但，我并不后悔，因为我有不后悔的理由，就让风带着我的祝福，永远，永远……

    和豪分开到明天就两年零零天了。这可以算是一个值得纪念的日子吗？

    我并不爱他，这一点从他向我表白的那一天起我就告诉自己了。

    所以我们分开得很坦然。

    我是一个自卑到极度自信的人，于是，我空虚地骄傲着，痛苦地开心着，执着到可以轻易放弃许多人梦寐以求的东西。我并不喜欢张国荣，于是,我的Discman里经常放着他的歌：

        我就是我

        是颜色不一样的烟火

        天空海阔

        要做最坚强的泡沫

    我就是这样，如泡沫一般地坚强着。为了自己所谓的宽容，为了自己所说的毫不在意。在自己面前我肆无忌惮的虚伪着。就像精神分裂的人在杀了人之后温顺地，没有意识也没有罪恶感地生活着一样。我总是义无返顾地用痛苦的灵魂快乐地生存着，无可奈何地相信着Tomorrow is another day.

    我愣在了熙熙攘攘的大街上。从未想过有一天要面对豪的表白。一直以来都觉得自己和他隶属于两个截然不同的不存在交集的世界。脑子像被白蚁青睐过的树干，空洞地不知道拒绝抑或接受。

    不久以后，我被动地发现这种空洞的名字叫做默许，或者，更确切地说是默认。

    我们就这样走到了一起。在一起一年零零天。不曾觉得自己有爱上他，自始自终我都不觉得和他谈过恋爱，于是在共同走过的三百六十五天里我不曾答应把自己的手交给他牵。要知道，我是一个矜持到无可救药的人。

    曾经，我用最虚伪的方式宽容过。曾经，我用最自卑的方式自恋过。我既擅长于欺骗他，也熟谙于欺骗自己。和豪在一起的那一段日子我感动得很空虚，我快乐得很压抑。只因为他是一个很优秀的男孩。

    默许以后的第二天，在繁华的街道上，他围绕着我转了一圈。他说，这是他的自转。他说，他还会每天不停地公转。我可以感受得到，那时候他的世界里只有我。那一天，我感动得想逃。他说他爱我，是的，他真的说过，可是，我却还没有搞清楚，我对他的感觉是崇拜还是喜欢。除了企图逃跑，我还能做些什么？遗憾的是我的企图显然没有后盾，于是，我只能告诉他我们还没有到爱的年纪，我们还不具备爱的资格。我企求他不要那么轻易的说出如此沉痛的字眼。这应该是我在对他和自己虚伪之前，最后的坦诚了。

    我已经记不清，自己在那以后花了多少时间来梳洗自己的思绪。可我记得，当我发现自己就像幼稚园的小女生喜欢上幼稚园的小男生那样喜欢上豪的时候，我的虚伪就开始了。因为，我不曾上过幼稚园。

    当我说，我不期待他每天给我写信的时候，我撒谎了，他像白开水一样的文字流畅得让我无法抗拒。我只是害怕有一天他在发现自己已经不愿意再提笔的同时发现自己已经不再爱和喜欢我了。

    当我说，我不希望他刻意追求浪漫的时候，我撒谎了，请相信世界上不存在不喜欢浪漫的正常女孩。我只是害怕有一天他在发现自己已经无心追求浪漫的同时发现自己已经不再爱和喜欢我了。

    当我说，我只相信平平淡淡才是真的时候，我撒谎了，不想寻死的人不会要求如死人一般地生活着。我只是害怕有一天他在发现自己已经无从寻找激情的同时发现自己已经不再爱和喜欢我了。

    当我说……

    我这样地说着，让他沉醉在对我的虚伪的宽容的无尽的感激之中，只是希望他在不爱我甚至不喜欢我的时候，他自己却不会发现而已。这样的我是不是虚伪得很可耻，用高明的对自己撒谎的方式去维系一段自己害怕失去却又只有一点点感觉的情感。可是我还有更高明的叫做自欺欺人的一招。我是一个在男孩堆里长大的女孩，有一堆铁得像中子星一样的哥们，豪是我在那以前的十八年的岁月里唯一有过一点点感觉的男孩。

    豪说，我就像是他的心理医生，让他很快地成熟。他不再经常写信了，他不再追求浪漫了，他不再寻找激情了……更重要的是他不再说爱我了，我感受不到他的世界里只有我了。事实上，我的虚伪恰好做了这些步骤的催化剂，他的确没有发现什么，我是否应该为自己perfect的设计拍案叫绝？

    我的高二就这样乱七八糟地开始了。

    我们共同经历了许多留在记忆里的事情，也相互错过了许多原本可以让对方感动的事情，误解了许多原本并不存在的事情。不过，在他的影响下我的成绩开始扶摇直上，从重点线上的徘徊者摇身一变，成为有能力考上全国排名前十位的大学的“理科女狂人”，我欣喜地发现一个痛苦的事实，他NO.1的位置已经偶尔会被别人取代，他不象以前那样用功念书了。我觉得他堕落了，没有以前那样优秀了，我们的距离是不是近了。

    我们幼稚地喜欢了整整一年，在那个值得庆祝的日子里，豪告诉我现在的他为什么放任自己，因为这样的话只要我继续努力，最后我们就可以走进同一所大学。他又一次感动了我。我发现。我确定。我开始喜欢上他了，很早以前就开始了。一个把学习看成和生命一样重要的人，为我改变了曾经的梦想，在那样一个特别的日子里，在我觉得他的感觉已经淡到稀薄的时候。我一直都没有了解过他和他那内敛的情感，我甚至感受不到他为了让我所谓的一点点的感觉自由地存在着，选择了抑制自己，选择了也只流露出一点点，选择了独自难过。然后，我开始说话，就在我确定自己对他的感觉原本就非常强烈的那一刻，我告诉他：“我很抱歉，虽然我不愿意让你知道我的恶劣，但我也会有偶尔良心发现的时候，从头到尾我都没有喜欢过你，一点都没有。我没有拒绝你，是因为那时的你是我身旁最优秀的男生，现在我厌倦了，不想继续了。请你放了我。算我求你，好吗？”

    我求他，是因为他从来都不会拒绝我的请求。

    之后好长一段时间，他上课的时候一直趴在桌子上，我可以感受到他的痛苦。我很难过，难过到每天都用最快乐的方式在他的面前出没，因为我就坐在他的前排。他天天趴着，我天天笑着。我和前排的女生交换了位置，然后肆无忌惮地聊着。

    我经历了平生最痛苦的一段快乐。

    我没有告诉他我其实已经开始喜欢上他了。

    我没有告诉他在我想要表达的前一天，他的妈妈让我劝他去考北大。

    我没有告诉他我觉得自己是他的束缚。

    我没有告诉他我是希望他考上北大，才选择退出他的生活的。

    我没有告诉他不论发生什么事情，我都会等他两年。

    我只是告诉他我欺骗了他，仅此而已。

    他从我的欺骗里渐渐恢复，开始吐出新绿，我从自己的欺骗中渐渐醒悟，开始逐渐萎蔫。

我已经无法追忆高三的生活了。出于自我保护的选择性忘却功能让我的记忆只剩下琐碎的片断。我只记得整整一年，我都无法学习。不论我有多么难过我都必须要让他觉得我很快乐，这是我在选择离开的时候就开始要承担的责任。我像感冒一样地温柔着。在嘈杂的人群中体味寂寞，在亲人的包围下体味孤单，在夜深人静的时候拿出自己的左手来温暖自己的右手，然后，我感觉到我依然存在着。是的，我仍然存在着。

后来，一切都如我所愿了，他去了北大，而我来到了“南方之强”。

已经记不清楚有多少友人问我是否后悔当初的选择了，也记不清楚freshman的时代拒绝了多少身边的人了。我义无返顾地遵守着我对自己的承诺，两年，我一定会等待两年。尽管我不知道自己在等待什么,尽管我并不期望得到什么。后悔对于我来讲是一件很奢侈的东西，他去了他该去和我希望他去的殿堂，这样就足够了。

也曾想，这两年于我到底意味着什么？是要用两年的时间来埋藏一段从未开始过的情感吗？是要用两年的等待来惩罚自己吗？这一切的一切我都无从知晓。

明天，明天的我可以重新拥有自己的心了吗？心门的开合可以再一次由我来决定了吗？

我可以睡觉了吗？天亮就是明天了吗？

该为这段结束在开始之前的情感写下墓志铭了。在墓碑上刻下：缺憾是完美的另一种存在方式。